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接触网堵 北京 赛車 的这年真的是生不如死,救命之恩无以为报

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我,一个刚毕业女大学生。那段时间,感觉自己悬在空中,也好像自己已经不存在了。15年的5月,这时候刚大三。刚进大学的时候,我就开始做起了手机代理,两年的时间不仅有了稳定的收入,也扩充了自己的人脉,总是一门心思的想着怎么赚 钱,后来跟一个志同道合的朋友做起了送外卖的生意。刚开始搞得很累,自己每天跑上跑下的,时间长了,也就生意好起来了,请了很多同学来兼职,而自己也就开始慢慢的清闲了。也正因为这样,噩梦开始了。..

室友玩网上那种彩   票,玩了很久了,我很好奇,她整天抱着手机,问她怎么玩的,后来她就教我。她本来玩的很小,就是10、20 的玩,输赢一次不超过三百,所以她基本上没有输赢吧,就是没事玩玩。刚开始我跟她是拼着玩,比如下注20,我们一人输赢均摊。那天下午赢了1.3k,,我们去逛街了,每个人都消费了好几百,虽然心疼,但是看着买东西也物有所值了 ,就这样我们该忙的时候忙,闲了就开始玩彩 ,每天双向收入也是很不错的,花钱买东西也好,逛商场也罢,我们以前想买的有不舍的买得东西现在看到稍微一犹豫就买了,因为赚的钱轻松了,赚的也多了,怎么说呢,不是自己的辛苦钱花着不心疼吧。
 
这种状态大概持续了有半个月吧,那天吃过饭没事了,我们就聚到一起又开始了,当天的运气很不好,刚开始就连续挂,连续挂了几把,把账号里的资金都输完了,,就又开始充值了,,越充下的越大,,上去输输赢赢没过两小时就又没了,,然后继续.............一直玩到了下午五六点,我也就开始着魔了,把最近赢的钱输完了还倒贴了5k多进去。当时只感觉到愤怒,没有别的,就好像到嘴边的鸭子飞了一样,很不服气。晚上洗澡的时候,一脑袋都是下注的场景,想着怎么样才能赢。躺在床上,脑袋里只有数字,那一夜,我失眠了,三点多的时候才睡着吧。一觉醒来,已经十二点多了,室友都已经上课回来了,下午没课,我那个室友已经开始玩起来了,点了份外卖,我也跟着一起开始了。我叫她把我拉进去了群,这样我就可以自己操 作了,这次输的更狠了,输了8千多,当时觉得自己很可笑,怎么又输了,而且还输了这么多。那晚翻着支付宝的账单,看着出入账,一笔笔的钱就这样没了,我的心好痛,更多的是不甘心   可是即使这样,我也没认命,我相信我能把输了的赚回来的。

那段日子差不多就是这样,手机一直拿在手里,充电宝不离身。上课,吃饭,出门,坐地铁,公交都在玩,走火入魔了,停不下来。就这样,我自己卡里的2万多输完了,然后开始动用起了外卖的资金,正巧合伙人跟男朋友旅游去了,钱都在我手里。每天都流 水有一千多,都是零钱,我就找室友换成微 信零钱,然后继续玩。输光了,我就开始找室友借,找朋友借,找父母骗,也是因为在做生意的原因,而且手机代理这行经常需要垫付资金,所以朋友跟爸妈都很信任我。跟前面的答者一样,有多少输多少,不知道收手,根本停不下来。那时候感觉自己辜负了全世界,我觉得自己根本就不值的朋友和家人的信任。那个时候感觉自己的世界是黑暗的,没有别的了,连着半个月的时间,我都处在这么一个狭小的世界里没有了自己,也没有了别人。那时候感受到了真正的麻木,那种感觉就是全身没有知觉,感觉人是空的,没有支撑的点,自己好像随时会倒下,夜晚躺在床上,在发抖,有时候还会抽搐一样。往往还是白天的时候,当我再抬头看的时候,外面已经是一片黑暗。当自己输光了,我就会去操场,一个人走,一个人跑。需要一种宣泄的方式,去抚平自己波动不平的心。

有一次我跑了9圈,我感觉自己都没有知觉了,我还在继续,后来我趴在地上,大口的喘气,我真希望那时候就这样的闭着双眼死去。抽自己的耳光,扯头发,我都不觉得疼,就觉得自己已经不再是自己的了。室友劝过我很多次,也叫群主把我踢出来,可是那时候的我已经混熟了,这个群没了,还有下一个群。每当我放下手机的那一刻,我感觉阳光是刺眼的,但是又感觉是温暖的,我多想逃出这万丈深渊,去感受那温暖,但是却情愿把自己陷在黑暗中不可自拔。那时候我觉得出去吃一顿饭都是一种奢侈的生活,看着身边的人,无论他们在干什么,我都非常的羡慕他们。后来,我开始进入各种校园借贷平台,希望自己能通过贷  款弥补现在的洞,而每当我上岸的时候,我自己又跳下了水。
我想过轻生,每次站在窗户边的时候,我都在想跳下去会是什么感觉,总有一种跃跃欲试的感觉,但是自己却也没那勇气。后来的日子里我总是失眠,脑袋里全是那些赌博的画面,为了让自己不去想那些,我就开始找朋友聊天,或者翻自己的朋友圈,空间,就是各种翻以前东西,希望能够把我拉回过去,希望这是一场梦,醒了之后,一切都好。没人聊的时候我就刷附近的人,总是会有很多男生加我,约吗约吗。当时的我都在想去**把,这个来钱快,我也能更快的逃出这个深渊。没钱了,也没地方借了,没的玩了,我才开始慢慢的淡了出来。但是8万多的借款,却差点一次又一次的把我往深渊里拉,还好我没有了资本,还好我没有方法去借钱了。东拼西凑了一些钱,把外卖的钱补上,自己也就开始了还钱的道路。。。

开始的日子里还是带着各种不甘心,但是时间长了,自己也就开始淡忘了,我开始去做兼职,开始更加卖力的做手机代理,深夜里满脑袋想的都是如何挣钱。没课的时候就去兼职,夜晚出去摆地摊,虽然挣得不多,但是好歹也开始走上正轨了。毕业季的来临,把我一把拉回了岸,我回收了毕业生的棉被和书,然后拿去转手卖挣了五万多。暑假的那段时光我觉得真的非常的美,淋过一场大雨,感觉像是洗白了自己一样,一身轻,感觉自己可以飞。暑假过完之后就迎来了大四的实习期了,我没去学校安排的实习单位,因为我想着自主创业,所以整个宿舍就只有我一个人,空荡荡的。一边忙着外卖的生意,一遍又开始和别的伙伴开始了新的项目,参加各种创业比赛,每天写着材料。可是这样的日子不长,我再一次的堕入了万丈深渊。那天只是因为在做演讲的ppt,不知道该怎么做了,就想着干干别的。不停的翻手机,刷朋友圈,然后我就又开始了,刚开始也还好,只输了几百块钱,停手了。但是看着那ppt又烦躁了起来,就继续开始玩,输了两千多吧,而后又输了一万多。当时想着一定不要再陷进去了,,,就网上申请信用卡,可能我卡里的流 水比较多吧,所以信用卡很快就下来了,而且两张加起来有三万。我把卡里的钱套出来之后,又开始玩了,最后负债四万。

我停手了,我意识到自己似乎已经不受控制了,我把手机砸了。我感觉我要疯了,那天我在寝室里一个人狂吼,不停的砸东西,一个人就躺在脏兮兮的地板上哭了,根本无法原谅自己,我不停的抽自己耳光,扯头发,我觉得自己没救了。两天,我躺在床上,不吃不喝,没有知觉,只是觉得好害怕,全都是恐惧,大夏天的我不停的颤抖着。第三天,饿的没有了力气,捡起地上的手机,发现已经不能用了。我走出寝室的门,看着烈日炎炎的夏天,光像是在烧一样。疼,到处都疼。吃了点东西,一个人坐在操场上,看着来来往往的人发呆。回到寝室,找到了以前的旧手机,装上卡,给爸妈打了个电话,然后翻着自己的朋友圈,一条条的删,我希望能删除这段日子。删完了,我就百度什么东西来钱快,怎么样戒 D这类的东西,就像在找一个试卷答案一样,可是谁能帮我呢?

望着屏幕发着呆,想着生与死。一个星期的时间,我瘦了十二斤,国庆节的日子我没有回家。没有去参加比赛了,退掉了所有的报名和比赛。也算是万幸吧,一个阴雨天的周末,一个朋友叫我带她一起去创业咖啡长见识,我想着没事就带她去了。每个周末都会一期天使有约,我就坐在下面听着,朋友却激动的不得了,到处去闲聊。有一个创业团队是做卵子冷冻库的,他下场之后刚好坐在我的边上,他说他认识我,在这里见过我两次,我们就聊了起来。后来得知他们在征集捐卵志愿者,会有两三万的补偿,我详细的了解了一下,我去了,这算是一根最后的救命稻草把。。

我不停的翻网页,微博,贴吧,处处找寻大神,贴吧留言,微博留言.............我太想把输了的钱赚回来了,中间又被枪手骗了两次,骗了我3000块,我都气疯了。就这样找了几天又有人给我留言了,他让我加他私聊,就这样我抱着怀疑的心态加了他,,想看看他玩什么花招,他给我留了个QQ号,加了之后感觉他和别的人不一样,是劝我收手的,我告诉他能收的话,我不至于这样了,,可能是他可怜我吧,,他说他以前的经历比我还惨,呵呵....  后来让我跟他玩,他玩的挺好,就这样我把输的钱慢慢的往回捞,一边捞一边还账,大概过了20天把,我总算到岸边了。。。虽然还有一万多的欠款,但是我觉得自己已经得救了。我不觉得谁能说动一个赌鬼,就像说服一个吸毒的人一样。即使知道苦海无边,回头是岸。但是你会听吗?窗外的阳光非常灿烂,外面的世界很精彩,跟前面那位答主一样,好景不长,清闲的日子就要用来享受,每一天都值得去珍惜。这一场浩劫就像让我死里逃生一样,现在格外的珍惜每一天的日子,蓝天和星空我都觉得是一场不可多得美景。别再待在黑暗里不愿出来,也别再惧怕明天的太阳,明天不是末日,今天也不是尽头。钱可以赚,输了就算了吧。这个世界还有很多人在陪着你,你的家人,你的朋友,只要你肯回头,回头永远是岸边。

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